Poems by Frederik Drescher Kluth with translation
Frederik Drescher Kluth
***
du er min bedste ven
og da vi var små
var der store ting
vi endnu ikke kunne sætte ord på
men langsomt fik vi et sprog
vi var altid lige kloge
konkurrerede om alt fra at falde i søvn først
til at holde sig længst vågen
vi var stadig bare unge og forvirrede
da du begyndte at ryge smøger
og jeg kan huske jeg synes du var klam
og jeg drillede dig med
at du gjorde det fordi du troede du var sej
mens jeg inderst inde var ked af det over
at du gjorde det uden mig
og i dag er vi vokset op
i dag er du stolt af dit rygestop
og det er jeg også
i dag er vi voksne
og du er stadig min bedste ven
da du mistede din mor
var det som om du forsvandt lidt mere ind i dig selv
og jeg kan huske da du fortalte hun var syg
og sagde at du bad hende om at lade være med at ryge
det var svært at sige noget
om hvad det ville gøre
men jeg kunne mærke
at den næste lange tid
nok blev svær at berøre
vi skulle alle sammen på roskilde festival
undtagen dig
du sagde du nok var nødt til at blive hjemme
fordi du kunne mærke det ikke gik så godt
jeg fortryder stadig at jeg prøvede at sige at det nok skulle gå
og at du bare skulle komme med
for hun sov ind i sofaen mens jeg seriøst sad
og havde the time of my life
men jeg fik lokket dig med på roskilde året efter
jeg troede du ville have godt af ikke at være alene hjemme den uge
men på årsdagen blev det for meget for dig
vi græd og krammede
mens du forbandede din arv
året inden husker jeg at jeg sad og kiggede på dig
under hele begravelsen
du trøstede alle andre
sagde at du var glad for du havde været sammen med hende
dagene inden hun åndede ud
du fortalte til mig
hvordan det var gået stærkt til sidst
i havde været ude at køre
hvor hun havde kørt bilen
i var stoppet på en tankstation og havde spist en hotdog
og haft det hyggeligt
dagen efter havde hun svært ved at gå
dagen efter igen havde hun svært ved det meste
lige pludselig var hun bare død
og du skulle overtage hendes lejlighed
og det havde du det først ikke så nice med
selvom du også var glad for
endelig at være trådt ind på boligmarkedet
en dag ringede du
måske kamufleret i et ønske
om at generobre lejligheden for alvor
i en uskyldig tjeneste
ud af det blå måtte jeg få hendes gamle vaskemaskine
og så skrev jeg et digt om den aften
som kom med i min bog
og jeg tror aldrig du har læst hele bogen
eller ved at det digt handler om dig
for du kommer aldrig når jeg læser det op
du kommer altid lige efter
og spørger om det gik godt
og jeg svarer altid bare ja
og spørger om du har det godt
du svarer altid bare ja fint
og det er måske for det bedste
***
det som gør at det er vildt svært
at ligne en filmstjerne
er at folk tror at folk der ligner filmstjerner
uden at være filmstjerner
har reptilhjerner
og en selvtillid uden slidmærker
men jeg er også bare en dårlig sexter med kropskomplekser
der også fortryder alle de snapchats jeg sender allerede morgenen efter
og det er ikke altid en fordel
at være ham der slår en sekser
fordi det forudsætter at man får alting foræret
og ikke er i stand til at sætte sig
ind i hvad andre voksne mennesker
går og tænker
jeg er også blevet såret af folk jeg elsker
du kan bare komme og teste mig
jeg ved alt om at være jaloux
og blive forladt
og føle sig følelsesmæssigt besat
af en der dårlig nok orker jeg SMS’er
jeg er også helt bevidst om
at jeg har et ansigt udadtil
og en selvopfattelse som jeg for alt i verden skal bevare
men det betyder ikke at jeg aldrig er gået ned med klappen før
eller har været bange for at spørge
om folk har svært ved at svare
jeg ved at jeg bliver sat pris på af min far
selvom han aldrig siger at han elsker mig
og selvom jeg nævner det her
er det vigtigt at folk ikke forveksler mig
med en af dem
som ikke har fået nok kærlighed hjemmefra
hos os talte vi bare om andre ting
fordi der nok ikke rigtigt var noget galt
hos os handlede det om at kvæle tårerne
inden man blev grådkvalt
og det var også fint nok
men jeg er bare kommet til at klæbe fast til et mærkeligt mønster
og selvom jeg voksede op med to kærlige søstre
var det nogle gange svært at vokse op i en familie
hvor der bare ikke var plads til mig
og alle mine besværlige følelser
jeg tror det er derfor jeg stadig tager afstand
når jeg har det svært
og selvom det langsomt lyser ud af mig
starter jeg som en sparepære
og jeg har svært ved at komme udover min egen lampeskærm
så det er altid en kamp til stregen for mig
ikke at blive træt og fjern
når andre siger de har det svært
så på den måde efterlever jeg bare det samme mærkelige mønster
som jeg går og prøver at bryde ud af
og jeg kan huske min mor hun sagde
at jeg skulle lære at give slip
og huske at slappe af
fordi alle mine bekymringer kun kommer når jeg vander dem
og giver dem dårlige tanker at vokse på
jeg er dårlig at læse kropssprog
men jeg kan godt forstå
at folk har svært ved at stole på
folk der er ovenpå
men jeg vil bare gerne kunne kysse min ven på panden
og sige at det hele nok skal gå
og at der bare er perioder hvor vi bliver trådt på
og alle de følelser vi sidder med
gør hele vores horisontlinje kongeblå
og sige til ham at han ikke skal være bange for at være til stede
i en verden hvor han har svært ved at eksistere
og at hver en medievant mand de polerer
han er manipuleret
man skal være til stede steder der er svære at placere
i et hav af grædefærdige ideer og ting man skal leve op til
selvom det fucker med den man er
det tog også lang tid for mig
før jeg lærte at græde
men nu fylder jeg næsten hele badekarret
og nogle gange synes min kæreste
at jeg er for meget
når jeg bliver ked af det over ting
vi har vendt og drejet
men der er også en ubalance i mig
alting bliver vægtet og vejet
jeg forbander hvert et øjeblik
hvor jeg nægtede at græde
fordi det var sådan rigtige mænd blev forklaret
og måske er det derfor
at alle mine linjer ligner hinanden
som om jeg følger en ligning
og måske skriver jeg så meget fordi jeg sjældent føler for at sige ting
og selvom det altid er det samme
jeg tænker på
er det mellem himmelglimt af alle de mindre ting
inderst inde jeg finder de længste strå
måske er det derfor jeg træder vande
i ting jeg burde gennemgå
måske er det derfor der er en særlig måde jeg vil elskes på
måske er det derfor
at alle skulle love mig
at de ville læse min bog
***
Latvian translation
* * *
tu esi mans labākais draugs
un kad mēs bijām mazi
bija lielas lietas
kuras mēs vēl nespējām nosaukt vārdos
bet lēnām mēs ieguvām valodu
mēs vienmēr bijām vienlīdz gudri
sacentāmies it visā sākot ar to kurš aizmigs pirmais
līdz kurš ilgāk paliks nomodā
mēs vēl aizvien bijām vienkārši jauni un apjukuši
kad tu sāki smēķēt cīgas
un es atceros kā domāju ka tas ir pretīgi
un kaitināju tevi ar to
ka tu to dari tikai tāpēc ka domā esi stilīgs
kamēr iekšēji es skumu par to
ka tu to darīji bez manis
un šodien mēs esam pieauguši
šodien tu esi lepns ka atmeti pīpēšanu
un arī es esmu
šodien mēs esam pieauguši
un tu vēl aizvien esi mans labākais draugs
kad tu zaudēji savu mammu
tu it kā pazudi sevī nedaudz vairāk
un es atceros kā tu pastāstīji ka viņa ir slima
un teici ka lūdzi viņu pārtraukt pīpēt
bija grūti kaut ko teikt
par to vai tas ko var mainīt
bet es jutu
ka nākamajam ilgajam laika posmam
tomēr kļuva grūti pieskarties
mums visiem kopā bija jādodas uz roskildes festivālu
izņemot tevi
tu teici tev tomēr ir jāpaliek mājās
jo tu juti ka nav labi
es vēl aizvien nožēloju ka centos teikt ka tas taču pāries
un lai tu vienkārši nāc ar mums
jo viņa gulēja aizmigusi dīvānā kamēr es nopietni
baudīju the time of my life
bet es aizvilināju tevi sev līdzi uz roskildi pēc gada
es domāju tev nāktu par labu nebūt vienam mājās to nedēļu
bet gadadienā tas viss tev bija par daudz
mēs raudājām un apskāvāmies
kamēr tu nolādēji savu mantojumu
gadu iepriekš es atceros kā sēdēju un skatījos uz tevi
visu bēru laiku
tu mierināji visus citus
teici ka tu priecājies ka esi bijis kopā ar viņu
dienas pirms viņas pēdējās izelpas
tu man izstāstīji
cik traki gājis līdz pēdējam
jūs bijāt izbraukuši
un viņa bija pie auto stūres
jūs apstājāties uzpildes stacijā un ēdāt hotdogu
un labi pavadījāt laiku
pēc dienas viņai bija grūti paiet
vēl pēc dienas viņai bija grūti it viss
piepeši viņa vienkārši bija mirusi
un tev bija jāpārņem viņas dzīvoklis
un tas sākotnēji tev nešķita nice
lai gan tu biji arī priecīgs
beidzot iekļuvis nekustamo īpašumu tirgū
kādu dienu tu zvanīji
varbūt nomaskējies vēlmē
visā nopietnībā atbrīvot dzīvokli
nevainīgā labvēlībā
piepeši no zila gaisa man bija jāņem viņas vecā veļasmašīna
un tā es par to vakaru uzrakstīju dzejoli
kas iekļuva manā grāmatā
un es neticu ka tu jebkad esi izlasījis visu grāmatu
vai zini ka tas dzejolis ir par tevi
jo tu nekad neatnāc kad es to lasu publikas priekšā
tu vienmēr atnāc tieši pēc tam
un jautā vai labi gājis
un es vienmēr vienkārši saku jā
un jautāju vai tev iet labi
tu vienmēr vienkārši atbildi jā labi
un tā varbūt ir vislabāk
- * *
iemesls kāpēc ir trakoti grūti
līdzināties filmu zvaigznei
ir ļaudis kas domā ka ļaudis kas līdzinās filmu zvaigznēm
neesot filmu zvaigznes
ir ar reptiļu smadzenēm
un pašapziņu bez nodilumiem
bet es arī esmu tikai dranķīgs seksteris ar ķermeņa kompleksiem
kurš turklāt nožēlo visus tos nosūtītos snapčatus jau nākamajā rītā
un tā ne vienmēr ir priekšrocība
būt tam kurš uzmet sešinieku
jo tas paredz ka tev viss tiks uzdāvināts
un ka neesi spējīgs iejusties
tajā ko citi pieauguši cilvēki
domā
mani ir arī ievainojuši cilvēki kurus es mīlu
tu vari vienkārši pārbaudīt mani
es zinu visu par būšanu greizsirdīgam
un tikt pamestam
un justies emocionāli apsēstam
ar kādu kas knapi pacieš ka es sūtu SMS
es esmu arī pilnīgi pārliecināts
ka man ārēji ir seja
un sevis uztvere kas man par katru cenu ir jāpatur
bet tas nenozīmē ka es nekad neesmu nogājis no skatuves skanot aplausiem
vai ka neesmu baidījies vaicāt
vai cilvēkiem nav grūti atbildēt
es zinu ka mans tēvs mani novērtē
lai gan viņš nekad nesaka ka mīl mani
un lai gan es to pieminu šeit
ir svarīgi lai ļaudis nesajauc mani
ar vienu no tiem
kas mājās nav saņēmuši pietiekami daudz mīlestības
pie mums mēs vienkārši runājām par citām lietām
jo tur taču nekam patiesībā nebija ne vainas
pie mums tas bija par asaru norīšanu
līdz aizžņaudza kaklu
un arī tas bija gana labi
bet es esmu vienkārši pielipis dīvainam modelim
un lai gan es uzaugu ar divām mīlošām māsām
dažreiz bija grūti augt ģimenē
kur vienkārši nebija vietas man
un visām manām apgrūtinošajām sajūtām
man šķiet tāpēc es vēl aizvien norobežojos
kad man ir grūti
un lai gan tas no manis izstaro lēnām
es iededzos kā taupības spuldze
un man ir grūti pārvarēt pašam savu abažūru
tā nu tā man vienmēr ir cīņa līdz pēdējam
nenogurt un neattālināties
kad citi saka viņiem ir grūti
tādejādi es vienkārši dzīvoju pēc tā paša dīvainā modeļa
no kura es cenšos izlauzties
un es atceros manu mammu sakām
ka man jāiemācās atlaist
un jāatceras atslābt
jo visas manas raizes rodas tikai tad kad es tās laistu
un dodu augsnei sliktas domas
es slikti lasu ķermeņa valodu
bet es labi saprotu
ka ļaudīm ir grūti uzticēties
ļaudīm kas atrodas augšpusē
bet es labprāt vienkārši noskūpstītu savu draugu uz pieres
un teiktu ka tas viss taču pāries
ka ir tikai posmi kad mēs tiekam mīdīti
un visas tās sajūtas ar kurām mēs sēžam
padara visu mūsu horizonta līniju karaliski zilu
un teiktu viņam ka nav jābaidās atrasties šeit
pasaulē kur viņam ir grūti pastāvēt
un ka katrs viduvējs cilvēks kurš tiek spodrināts
ar viņu tiek manipulēts
ir jābūt klātesošam vietās kurās ir grūti iederēties
jūrā kas pilna idejām tuvu asarām un lietām kuras jāattaisno
lai gan tas sajāj to kas tu esi
arī man tas aizņēma ilgu laiku
līdz es iemācījos raudāt
bet tagad es piepildu gandrīz visu vannu
un dažreiz mana mīļotā domā
ka es esmu par daudz
kad es saskumstu par lietām
kuras mēs esam izmaluši krustu šķērsu
bet manī ir arī nestabilitāte
viss tiek svērts un mērīts
es nolādu ikkatru mirkli
kad esmu liedzies raudāt
jo tā tika skaidrots kas ir īsti vīrieši
un varbūt tas ir tāpēc
ka visas manas līnijas izskatās līdzīgas
it kā es sekotu kādam vienādojumam
un varbūt es tik daudz rakstu jo reti jūtu vēlmi ko pateikt
un lai gan tas vienmēr ir viens un tas pats
par ko es domāju
tas ir visu mazo lietu debešķīgo uzplaiksnījumu vidū
dziļi iekšēji sevī es atrodu garākos salmiņus
varbūt tāpēc es peldu pa virsu
lietām kurām man vajadzētu iet cauri
varbūt tāpēc ir kāds īpašs veids kādā es vēlos tikt mīlēts
varbūt tas ir tāpēc
ka visiem vajadzētu man apsolīt
ka viņi lasīs manu grāmatu
No dāņu valodas atdzejoja Undīne Balode
Teksta redaktore Ingmāra Balode